3 keer per week pizza en te laat naar bed

Wel of niet gedoucht. Een keertje thuis gehouden van hockey, terwijl de kleine niet heel erg ziek was. Elke dag chocopasta op brood en te weinig fruit. Weer de gitaar vergeten mee te brengen en het kerstontbijt vergeten op school. Pff…Dat kan toch niet zo moeilijk zijn, om dat gewoon goed te regelen?

Mijn ex doet het niet goed met de kinderen

In jullie relatie was er een taakverdeling. Ongeacht of jullie er beide blij mee waren, er bewust voor hebben gekozen, of dat het zo is gelopen. Ieder deed zijn ding. Ook met de kinderen. Vaak verandert er een hoop na de scheiding. Als je uit elkaar gaat moet je zomaar ineens alles alleen doen als je de kinderen hebt. Dat is vaak wennen en ook voor de ouder die plots de kinderen even niet heeft, lastig. Want… Doet jouw ex het eigenlijk wel goed?

In een gezonde relatie wordt er samengewerkt

Als papa moe uit zijn werk komt, kookt mama het eten. Of wanneer mama ziek is, zet papa een stapje harder. Soms zonder dat we het door hebben ondersteunen ouders elkaar dagelijks. We vangen elkaar steeds op, ook in de taakverdeling. Denk eens terug aan wat je allemaal voor elkaar deed toen je nog verliefd was. Je kinderen hebben juist die samenwerking nodig. Ja ouders, dat is helaas werk aan de winkel. Jullie zijn niet voor niets uit elkaar en dan moet je alsnog samenwerken. Je kunt je kind een groot plezier doen, door ze te laten zien dat je het soms oneens mag zijn. Dat de een misschien beter is in koken, plannen of kastjes in elkaar zetten. Dat de ander altijd in is voor een ongeplande trip, of dat het huis op stelten mag worden gezet omdat rommel niet uit maakt. Maar zo makkelijk is het vaak niet (voor ons gevoel)...

Herstel in communicatie

 

Mijn kind heeft er last van

Het ene kind heeft wat meer behoefte aan Rust Reinheid Regelmaat dan het andere kind. Sommige kinderen hebben in de periode dat de ouders uit elkaar gaan extra behoefte aan veiligheid.

Een manier om die veiligheid te bieden is het bieden van Rust, Reinheid en Regelmaat. Maar ook harmonie biedt het kind veiligheid. Wanneer jij steeds in vervelende discussie terecht komt met de andere ouder, krijgt jouw kind hier iets van mee. Geef je kind deze rust en regelmaat door het (verplichte) ouderschapsplan in te vullen:

Gek advies

Dikke kans dat jouw kind een aantal (gebrek aan) talenten van jou heeft en een aantal (gebrek aan) talenten van jouw ex. Misschien kan je kind dus ook niet zo goed plannen of opruimen. Ik hoor je denken 'wat een raar advies' om zo vaak niets te zeggen. Je hebt immers gelijk. Wellicht is dat ook zo. Maar ik blijf het herhalen. Ruzie tussen de ouders is het ergste wat je kind kan gebeuren tezamen met ouders die lelijk over elkaar praten. Dat creëert de grootst mogelijk onveiligheid. Misschien doet je ex het inderdaad niet goed, zorg jij dan dat je er voor je kind bent! Pick your battles en ga alleen in gesprek over dingen die hoogst noodzakelijk zijn voor het welzijn van je kind. En als je in gesprek gaat, denk dan aan de 5 gouden regels!

Wil je weten hoe je in de praktijk om kunt gaan met deze irritaties over bijvoorbeeld verschil van inzicht over de opvoeding? Welke dingen bespreek je wel en welke dingen bespreek je niet? Volg een van onze online trainingen, om te kijken welke aanpak bij jou past.

Hoe verdelen we de zomervakantie?

mijn ex doet het niet goed

 

 

 

 

 

 

* Als we spreken over veiligheid in deze context hebben we het over het gevoel van veiligheid. Dat je erop kunt vertrouwen dat je morgen ook nog van je vader en je moeder mag houden. Dat je morgen nog naar dezelfde school gaat etc. Als de veiligheid of het welzijn van het kind in het gedrang komt door bijvoorbeeld  verwaarlozing, mishandeling of misbruik moet er natuurlijk wel bij de juiste instanties aan de bel worden getrokken, zodat deze dit kunnen onderzoeken.

Maakt de andere ouder het je lastig?

Je bent niet alleen. Zoveel ouders doen zo hard hun best om het voor de kinderen goed te regelen. Maar soms is het gewoon heel lastig om de andere ouder mee te krijgen. Blijf er niet mee rond lopen! Jij kunt niet veranderen wat de ander doet, maar wel hoe je er zelf mee om kunt gaan. Leer wat je kunt doen om het voor jezelf, én je kind zo goed mogelijk te regelen.

Gratis online training

Dat is toch niet normaal?

In mijn praktijk zie ik dagelijks veel ouders en kinderen tijdens en na de echtscheiding. En de meest gestelde vraag is met stip; ‘Wat is normaal’? En dat is er nou precies een vraag waar ik het antwoord niet op heb. Wat ik in de afgelopen jaren heb geleerd is dat normaal niet bestaat. De een heeft 50 euro per week te besteden aan boodschappen en is niet anders gewend. Dat is normaal. 2 uur later zit ik in gesprek met een stel wat ruzie heeft over de tijdelijke regeling, waarbij de hypotheek en woonlasten van de vrouw wordt betaald en zij daarnaast 2500 euro aan leefgeld krijgt. ‘Dat is toch niet normaal’ vraagt zij mij. Want met 2500 euro kan ze met geen mogelijkheid rond komen. Normaal is wat je gewend bent.

Wat is voor jou normaal?

Wat voor de een de norm is, is voor de ander belachelijk. Zo is het ook met het voedingspatroon, waar de een vindt dat je in een week best pannenkoeken, patat en brood kunt eten mits je de overige dagen gezond eet, gaat de ander voor niets anders dan chia zaad, glutenvrij brood en soja. Of met sporten waar de een het normaal vindt om 4x per week te sporten en de ander juist vindt dat een kind moet kunnen rusten. Hieruit kan ik als onpartijdig mediator nooit bepalen wat normaal is. Gelukkig maar, want jullie zijn de ouders. Jullie weten wat het beste is voor je kind. Jullie weten wat de norm is. En daar mag je het best oneens over zijn.

Wat kan ik eraan doen?

Doordat kinderen weten wat ze kunnen verwachten voelen zij zich veilig. Als de ene ouder die veiligheid minder biedt door onvoorspelbaar te zijn en jouw kind heeft er echt last van kun je 2 dingen doen:

1 Je praat erover met je ex:

Als je een gezonde relatie hebt, kun je ook dit soort dingen bespreekbaar maken. Dan kun je kijken of je elkaar kunt ondersteunen. Let hierbij op dat je geen dingen van elkaar gaat overnemen. Laat een ieder in zijn eigen ding doen, maar kijk hoe je op afstand iets voor elkaar kunt betekenen. En doe dit buiten je kinderen om.

2 Je houdt je mond:

Als optie 1 niet in rust en op basis van gelijkwaardigheid mogelijk is. Zeg dan niets.* Jij kunt je kind veiligheid bieden, door op een positieve en prettige manier om te leren gaan met de tekortkomingen van jouw ex partner. Immers in de grote mensen wereld zal jouw kind met wel meer mensen om moeten leren gaan die het niet doen op jouw manier. Mensen die niet kunnen plannen bijvoorbeeld. Ga samen op zoek naar manieren waardoor je kind er beter mee om kan gaan. Mopper niet op de andere ouder en beschrijf de tekortkoming ook niet als slecht gedrag.

 

Deel je ervaring

Wij vinden dat alle ouders co-ouders zijn. Ongeacht hoe vaak je je kind ziet. Word lid van onze besloten Facebook groep ' co-ouderschap' en

- Deel je ervaringen, frustraties, overwinningen en (mooie) momenten met andere ouders

- Stel gratis vragen aan professionals waaronder mediators, advocaten en coaches tijdens de Friday Facebook Live sessies

Lid worden

Als het niet gaat zoals het moet

Kort gezegd; omdat je kind dat nodig heeft. Jouw kind heeft het nodig dat het een goede band kan opbouwen met beide ouders. Jouw kind bestaat uit een deel vader en een deel moeder. Wanneer jij continu de andere ouder niet goed genoeg vindt, kan dat voor jouw kind voelen als afwijzing. Ook wanneer je kind het eens is met jou. Jouw zienswijze deelt. Dan nog, help jij je kind niet door steeds de andere ouder te wijzen op tekortkomingen. Je helpt je kind door te laten zien hoe je met het gebrek aan talent voor bepaalde zaken van jouw ex goed kunt omgaan.
Er is maar een klein deel van de mensen écht een borderliner, of narcist. En toch krijgen wij regelmatig ouders die de andere ouder verdenken van deze stoornissen. Wanneer er echt een diagnose is, dan is er speciale aandacht nodig om hiermee om te leren gaan. Want zelfs wanneer het zo is, dan een van beide ouders aan deze (of andere) stoornissen lijdt, dan hebben jullie nog steeds een kind samen. Wel is het zo dat er goed gekeken moet worden hoe je jezelf in zo een situatie kunt beschermen tegen de energy drain die dit vaak is. Tegelijkertijd is het dan noodzaak om een manier te vinden om je kind op een veilige en zo prettig mogelijke manier met beide ouders in contact te laten zijn.
Soms kan het gewoon niet anders en is een uitspraak van de rechter nodig. Een enkele keer is de kous daarmee af. Veel vaker lost een uitspraak van de rechtbank de problemen niet op. Jouw ex blijft zich als een draak gedragen, en jij of jouw kind hebben hier last van. Je kunt met enige zekerheid stellen dat jouw ex niet gaat veranderen. Het enige wat dus wel in jouw macht ligt om de situatie te verbeteren is te kijken wat jij er zelf aan kunt doen. Is dat oneerlijk? Ja! Dat kan soms heel oneerlijk voelen. Jij doet al zo hard je best en dan moet je nog meer aan de slag. Het is belangrijk dat je gaat leren om 1- jezelf te beschermen tegen gebrek aan energie, irritatie en frustratie en 2- jouw eigen aandeel onderzoekt en je strategie aanpast om de communicatie met jouw ex zoveel mogelijk te verbeteren.